第14章 自我介绍（二）

我的名字是吴风月，我也不知道我为什么叫这个名字，名字对我来说，更像是“大家从小到大都这么叫我，那我就是这个人吧”的感觉。

我不是不喜欢我爸妈，但我确实不能接受他们的全部，他们有很多事情都是我认为错误的，但是我几乎从来没有跟他们说过。于是，随着年岁地增长，我习惯了把一切放在心里，把原本的那个自己藏在心里，创造了一个开朗的，听话的，可以适应这个社会这个家庭对于一个好孩子定义的我，每天都说着他人愿意听的话，看着他们露出笑容，我也可以展露虚假的笑颜。

我慢慢长大，但是到了小学，周围都是陌生的人，所以我展露了一部分真正的自我。

结果很差。我的小学同学显然不觉得我的沉默寡言是我天生便有的，他们无法理解我，从而觉得我是个反射弧极长的傻子。

我被霸凌了，各种层面上的。

于是我更加不想把内心的真我表达出来，被我创造出的那个合群的吴风月的人格越发完善。她包含了我身上一切缺点的反面，她那么完美，于是原本开朗是同学与我交上了朋友，其它人也不再一直对我有着强烈恶意。

于是这个完美的吴风月活了下来。阴暗的情绪被这个完美的吴风月吸收掉，转嫁给真正的我。那些情绪淤积在我的心里，慢慢变成一滩泥沼，让我都无法看清我真正的内心。

每天应付着外界的情绪，表演得像一个很淡定的人一样，我很累。但吴风月很充实，她交到了很多以前没有的好朋友，每天很开心吧，但是我很绝望很难受。

我上网查阅了很多资料，最终得出了一个结论：

我精神有问题

我有人格缺陷

我有自虐的倾向

我有自杀的意图

我是个病态的产物

这些都是错误的，但是我的父母都不知道，我也不想告诉他们，于是他们就觉得自己是正确的并打算一直这样。

在写作文时，我突然发现，我真的很难去共情别人，哪怕再强烈的情感，我都很难去体会到，我总是把自己放在第三视角，就那么看着事件的发生。

就在这一段时间，老师把一个男生的座位换到了我的前面，他叫张浅辄，我军训的时候其实注意到他了，之后也没怎么样，我以为我们会像我之前见识的许多人一样，不会有什么交集，他平时在班里挺活跃的，说出来的话有些看似不经过大脑，也有些引人深思。

直到有一天，他突然回头和我说话，很平常的交流，我却感到心中一阵悸动。他似乎总能找到有趣的话题，而我也渐渐放下防备，和他聊了起来。我们发现彼此竟有如此多的共同爱好。他的阳光开朗，一点点融化了我心中的冰雪。而我也第一次感受到，原来和人交流是这么快乐的一件事。

随着时间的推移，我们的关系越来越近。他会在我心情低落时给我讲笑话逗我开心，会认真倾听我的每一句话。而我也开始学会表达自己真实的想法，不再掩饰内心的感受。在他面前，我可以做回真正的自己。表达自己真正的想法，不用去害怕他人的看法。

尽管如此，但他依旧是我不够了解我，我有着许多事情他不知道，也不明白。那滩藏在内心的泥沼虽然因为他而清澈许多，但仍然存在。

后来他向我表白了。那时我真的不知道该怎么回应他，因为我可以感受到这份情意的深切与认真，我害怕不能以同样的情意回馈给他，只会又让他伤心。

我拒绝了他，他从此没再和我说话。他除了刚被拒绝的几天，情绪有些低落外，之后班级里又充满了他开朗的声音。与我比起来，他真的是一个阳光了太多的人。

“看吧，像你这样的人，只会一次又一次地让爱你的人伤心，一次又一次地浪费他人的感情。”我对真正的自己说道。我很担心他，担心我是否伤害了他，于是每天悄悄在学校里关注他的精神状态，他向我表白这件事也传出许多各种各样的八卦，我一直去找散布留言的人说：“我觉得张浅辄这个同学挺好的。”之类的话。

初中很快要毕业了，我突然收到了一封信，是张浅辄给我的，他说他仍然喜欢着我，也从未忘记我们一起共度的时光，他一直到那时，都记得清我六年级无意跟他闲聊时的一件件小事。我很感动，也回了他一封信。

之后我们在网上聊的很好，他与我聊的内容常常超出朋友的界限，我有一次反应激烈，对他说了几句过分的话，我也不知道我为什么会有这么矛盾的心理，但我在隐隐恐惧着被人完全了解看穿。他倒看上去没什么，仍然来找我聊天，像是没发生什么一样，但是语言间多了许多分寸。

高中两年不见，我以为我们早就相忘于江湖了，但是当他忽然出现在我家门口时，我发现他给我的感觉仍然是一样的。他与我聊了许多无关紧要的话，我们都沉浸在一种很美好的氛围里，不愿打破。

他走后，我们在微信上聊了好久，我不知道为什么控制不住自己的情感，问他：“你为什么对我这么好？”

我仿佛能看见他在屏幕的另一端手忙脚乱的样子，笑了出来。

那一刻我明白，哪怕世事变迁，总有人一直等着我。所以我们还会再见的，一定会再见的。